闲聊失恋

曾经有个女生对我说，她从来不知道失恋的伤害到底是怎样的感觉，到底会伤心到什么样的程度，而最后又怎样的站起来。
我想，对于‘失恋’这样的事，并不是每个人都那么倒楣的有机会去尝试到。然而，当你经历过，站起来的时候，你就觉得哪其实也没什么大不了的事了。
只是，当你失恋的时候，我指的失恋是，双方真的相爱，然后对方说他不爱你了，就抛弃你离你而去，这样的失恋。

当我的初恋让我面对失恋的时候，我每个夜晚躲在房间里哭。有时候和家人在客厅看着电视好好的，想起了他又突然的泪流满面。家人看着我常常哭，也不懂该如何安慰我，我父亲只是说，他是个坏男人不值得你再哭了，这句话而已。妈妈也是劝我不要哭了，哭再多也没有用，他不会知道，他也不会回来。

18岁的失恋。。。当时太伤心了，觉得再活下去也似乎没什么意义的，想着不然去自杀死掉算了。觉得自己不可能再爱上别人了，心痛得真的半死不活的了。嘿，当时为着失恋，饭虽然也吃，书也是读，然而还是继续的瘦下去。可能精神恍惚的，也没吸收到什么营养吧。当时的腰围只有23寸噢，是人生的腰围最高记录。

我把他给我的所有礼物都退回给他。所有的信，所有的东西。最后连我写着我们的事情的日记本也烧掉。我从此不再和他说话。

然而我内心深处害怕面对他。我怕他。他对我造成的心灵伤害，就是我变得没有自信了。我害怕见到他。可能对我来说，他这个人，就是一种伤害的代表，看到他，好像看到自己血淋淋待宰的心似的。我看着他在不远处向着我的方向走来，我立刻变得神经紧张，不知所措，有时候我立刻掉头走开，避开他那带着‘伤害’的意义的整个人。有时候我来不及躲开他，硬着头皮继续走着，然而当他走到我面前的时候，我还是无法抬头的看着他，我就是非常害怕他这个人。所以，在失恋后的两年内，我还是头低低的不敢面对他。我变得没有自信，变得自卑，变得脆弱，变得神经质。

我想起我和他之间在分手之后曾有过一次闲聊，不细想的话还真的忘了这件事呢。那是在我20岁的时候，有一次他来我住的地方找我聊天。那是个炎热的下午，我记得。当时我住在槟岛，和一个美丽的女同学住同一个房间。他来找我，我们在离芭门外闲聊。那时已经是失恋两年后了。他以‘朋友’的身份来找我聊天，忘了聊些什么，只是一会儿而已。我回去房间后，心绪不宁，一直到晚上的时候再放声大哭。美丽的室友劝我不要再为这个人哭泣了，要面对STPM了呀。分手两年过后，我还是害怕他的伤害。

我对他的感情，从我的心掏出来过后就放不回去，然而他不要了，我觉得自己的心好像悬挂在半空中无法着地，既去不了他那儿，也收回不了了。那种漂浮着，悬挂着的感觉非常难受。我试着逼自己忘记他，但是越逼自己越难过。到最后我干脆不逼自己了，由得自己的思绪和感觉乱飞，想到他的承诺而伤痛时就试着把眼睛张开要自己面对那些痛。想着他本来温柔的脸到最后变得对我一脸的不屑，我的心痛得无法言喻。我尽力忘记，但没有用，我还是想起他。我对自己说，想吧，痛吧，我对自己已经无能为力了，只有靠时间了。

在大学二年纪那年，我忘了自己是怎么样的，突然觉得自己变坚强了。我想，大学二年纪那年，应该是我忘掉了他的年份吧。应该是。我竟然也忘了自己已经忘掉他了，直到某一天的炎热午后，我突然想起，咦，我怎么不再想起他了？然后我试着想起他的生日日期，我想了好久，从一月想到十二月，我还是想不起他到底是哪个月出生的。就在哪一刻我觉得我突然变坚强了。

我恨他吗？当我还爱他的时候，我是恨他的。当我已经忘记了爱他的感觉的时候，连带着恨也同时消逝了。到十年过后他问我，我是否可以原谅他，我说，什么感觉也没有了，我该拿什么来原谅你？然而他总是说这十年来，他就是觉得歉疚，他就是觉得他想对我弥补一些什么。我不知道该说些什么。

有些幸福你给不了，有些伤痛你弥补不了。你用你一辈子的时间来愧疚或弥补，你也是那个伤我最深的人。

爱过，痛过，什么也没有了，一切就随风了吧。

就像花儿开过以后，美丽过后，花瓣儿就随风飘落吧。没有人会再怪你无情了。