其实是有很多细细密密的心思埋在心底，没时间找本日记，没时间坐下来好好写日记，只有等待孩子上空手道课的一段时间里，上网滴滴答答的把一些文字从脑海里吐出来。

我知道这个地方没人来，不像面书那样太热闹了，谁也想八卦一下。

我的人生，起起落落的，没多少人认同，没多少人赞成，没多少人在乎，但很多人八卦，要给我罪名，要给我教训，要给我一些建议。

其实我什么都不需要，我只要没有争执的日子。

离婚手续终于办妥的时候，我除了呼了一口气，放下心头大石之外，一阵解脱的感觉涌上心头，突然想到，这个男人占据了我的心，那管是以什么名义，朋友，好朋友，情人或者丈夫，他占据了我的心底，有21年之久。

曾经在村上的一本书里读到，说有个攀山者，一直很努力的越过一个又一个山峰，人人都觉得他求生的意识很强，然而有个人说，他其实在求死。

你要很彻底的死心，你必须很努力的付出，到哪一天用尽了一切力气，你才能舍得离去，可以义无反顾地离去。

所以我想离开森，是第一段婚姻之前。我觉得我尽了力，但是没有用，他的一通电话，可以把我从天涯海角拉去他的心里。我离了婚，失魂落魄的，直接走向他的怀里。然而我似乎是讨债来的，我总觉得他辜负我太多，我总觉得他应该对我很好，可是我还是觉得我是很爱很爱他的。

复杂的情绪，时而快乐像天堂，时而痛苦像地狱。我的情绪被他的一言一语，一颦一笑而牵动着，他摆个臭脸，我就害怕着以为自己做错了什么。他要往东，我尽管心里像往西，也顺着往东了，因为我害怕他的臭脸，也害怕难得不吵架的时候，又要为了无关紧要的事情搞砸气氛。

然而有时候我也有闹别扭的时候，就是无理取闹的要他为我做这个那个，不然就吵大架，把事情闹得大大的那种，然后我满足于他的不断哄骗。

我就是不得安宁。我一方面想要安宁，可是一方面却喜欢跟他找喳，弄他难堪，要他懊悔，道歉，哄我，似乎从前的错，是他一辈子也欠我的，而我非得他的懊悔才能心安，才能相信他此刻是真心爱我的。

然后我想远离那种不得安宁的日子。可是和森在一起，没有心安的时候。他不喜欢交待。他喜欢随性的突然就做这个那个，我和他在一起，总得迁就他的飘忽无常。他不喜欢把事情先安排好才进行，他总是觉得就算有什么进行得不顺利，那也是无可厚非的，小事而已，何必在乎的。

有时候我计划了自己的事情，他可以有突然的想法想要做这个那个要去那里这里，我不得不迁就他，不然扫兴了他的脸就黑臭了。

在照顾孩子，家务，和工作挣钱的日子里，我实在累透了。

可是在所谓试着离开森的日子，我总是失败。只要他又哄又骗的，我立刻就回头。可是回了头去干吗？回头去折磨他，向他讨个心安的爱情。可是他没有让人心安的爱情，他有浪漫的爱情，但我眼前的柴米油盐要我面对现实，想心安的好好走下去，实在没有力气去讨好他的少爷脾气了。

可是我自知我没有那个力量去离开他。他的力量对我，可是强大得很，可以把我的所有都消耗掉。就算他打了我巴掌，隔天我就可以原谅他。就算他第二次再给我巴掌，我还是可以不久就原谅他。就算他为了护着他心爱的鱼竿而推我去撞墙，我害怕着哭着他也可以拿了他的心爱鱼竿就出门去。。。原来我是连他的鱼竿也不如的一个女人。

然后在我们感情走到最谷底的时候，另外一个他出现了。他的真挚，真诚，他对生命的珍惜，对我的万分疼爱和照顾，让我涌起了一股勇气。我觉得他可以帮我真正的离开森。可以帮我远离纷争吵闹不得安宁的日子。

所以我告诉森，有另外一个男生向我表白噢。森说，‘告诉他你要回丈夫怀抱吧，我们可以再重来。你要我做什么都可以，你不要走向他。‘

可是我实在厌倦森的承诺。过没两个星期，他就会恢复原形，我们还是会吵架，日子一样不得安宁。他在有关于他的钓鱼的事情上，他还是可能再对我用暴力。

于是我用我平生最入神的演技，演出了我眼里深爱一个男人的样子。森相信了，他相信我已经深深的爱上另外一个他。

所以他终于同意离婚。我知道这个做法很残酷，但是事情得解决。他会受伤，他会恨我，但我何尝还能承受那些不间断的争吵？我只想快刀间断我们的关系。不管是什么原因。不能再纠缠下去。

于是我们离婚了。另外一个好男人在等我。

这世上的所有人都可以给我罪名，但是只有森自己知道，他曾对我做过些什么。那么多年的付出，我无怨无悔，抛弃他我没有任何罪恶感，已经仁至义尽了，我只想远离他这个男人，我爱得痴傻却总是离不开的男人。

而他或许会在好朋友和家人面前流眼泪伤心。。。。但是，我只是觉得，假如他也同样付出过的，他何必懊悔？